Завышенные ожидания в отношениях. Как завышенные ожидания убивают отношения

10 шагов избавления от сказочных ожиданий в отношениях

КАК БЫТЬ С ОЖИДАНИЯМИ В ОТНОШЕНИЯХ?

Причин возникновения ожиданий (которые часто перерастают в претензии) несколько.

ПЕРВАЯ – это нежелание заниматься собой. Незаметно для себя мы перестаём осознавать свою роль в общении, игнорируем тот момент, что отношения мы создаём сами. Самая распространенная фраза во многих парах следующая: «Я стараюсь, усилия прикладываю, развиваю наши отношения, а на той стороне провода – тишина!»

Однако отношения – это всегда совместное творчество. Ожидания же заставляют нас создавать такой сценарий общения, который кажется приемлемым в первую очередь для нас (мы строим отношения как бы сами с собой, игнорируя партнёра). И мужчине (по умолчанию) остаётся соответствовать тому порядку вещей, который придумала женщина.

У любого человека насилие вызывает далеко не любовь, а обратную реакцию. Не нужно думать, что даже если на словах ничего не озвучивается, то всё хорошо. Это иллюзия. Состояние друг друга мы способны чувствовать даже на расстоянии.

Если всё время ждать чего-то, то теряется главное – момент жизни здесь и сейчас. Добавьте сюда такую особенность женщины, как желание всё улучшать (надо отметить, что в позитивном ключе эта прекрасная черта помогает нам украшать мир и делать его прекраснее), и вы получите вечное недовольство мужчиной.

Для мужчины очень важно чтобы его ценили. Здесь и сейчас. Принимали таким, какой он есть. И здесь потребуется максимум мудрости, чтобы своим состоянием вдохновить мужчину, не меняя его насильно. Образ прекрасной девы, сидящий в тереме и ждущей счастья, может сыграть с женщиной дурную шутку. Потому как терпение всегда исподволь роняет в почву зерно недовольства действительностью.

Чаще всего ожидания возникают в те моменты, когда отношения нужно переводить на другой уровень (один из законов счастливого союза – это его постоянное развитие). Взять хотя бы элементарный пример: романтический период ухаживаний сменяется «бытом» или время, когда медовый месяц заканчивается, отношения порой разительно меняются. И у партнёров, откуда не возьмись, объявляются ожидания. В режиме ожиданий наш партнёр, конечно, должен продолжать вести себя определённым образом. А если этого нет, то в фундаменте отношениях пролегает трещина.

Ожидания, кроме того, порождают у любой женщины много беспокойства. И женское состояние, любовь к себе теряется. Мысли о том, что её разлюбят, бросят, что она не нужна, могут испортить жизнь. На самом деле ожидания напоминают чёрную дыру, которая затягивает глубоко и надолго. И знаки, подтверждающие то, что всё плохо, начинают сыпаться как из рога изобилия. А если подумать спокойно, то ситуация иногда выглядит банально просто: мы не умеем слышать друг друга. И, главное, себя!

– Если он не позвонит – я умру, — думает женщина. Неужели ваша жизнь ничего не стоит без этого звонка?

И вместо того чтобы заниматься своим пространством (я = моё пространство, мой мир), женщина начинает заниматься «импульсом» мужчины, то есть продумывает, как и почему он должен действовать.

Давайте прямо сейчас пофантазируем. Представьте женщин, которые сели в кружок. Каждая из них – это отражение ваших ожиданий. Первая ждёт комплиментов, вторая – подарков, третья – ласки… Увидьте недовольные, страдающие лица этих женщин. И подумайте: захочет ли мужчина заходить в этот круг? А теперь поменяйте картинку. В кругу сидят те же женщины, но счастливые и довольные: одна умеет радоваться, другая – дарить ласку и тепло, третья – занимается любимым творчеством и ей некогда скучать, четвертая – создаёт уют в доме (помните, что каждая женщина – это вы!).

Этим примером я не призываю вас становиться идеальной и излишне терпеливой женщиной, которая боится своих негативных эмоций и готова изображать радость, когда на душе кошки скребут, лишь бы отношения сохранились. Скорее это призыв убрать те вирусы сознания, которые мешают жить полно и счастливо. Не ждите, а знайте, что всё будет хорошо. Ведь события уже складываются наилучшим образом.

Недавно я получила письмо от одной женщины:

«…Удивительный момент, когда я просто общалась с мужчинами, и у меня не было определённых отношений, то кажется, что и ожиданий не было! Я дарила любовь, замечала в мужчинах хорошее, не переставала удивляться, как щедр мир на сюрпризы и подарки. Мужчины были готовы достать мне Луну с неба лишь за то, что я есть… Когда же я начала выстраивать отношения с мужчиной, то радость здесь и сейчас пропала. Меня многое раздражает, и я ловлю себя на мысли, что вечно недовольна тем, что он для меня делает. Хочется большего! А это большее он делать не спешит. В результате я злюсь. И мужчина либо избегает общения со мной, либо, находясь рядом, мы ссоримся. Как быть?»

Самое главное, что мы можем подарить другому – это любовь! Любовь без ожиданий. И в отношениях нужно учиться замечать любую мелочь, которую сделал для вас мужчина. Не нужно жить прошлым или устремляться в будущее. Представьте, что у вас есть сундучок, который каждый день вы наполняете драгоценностями. А драгоценности – это ваше видение и умение заметить мужские поступки.

Помните, как в сказке о Золушке мачеха записывала знаки внимания, которые принц оказал её дочерям. Улыбнитесь и потренируйтесь в этом искусстве! Лучше нанизывать на нитку бусинки счастья, чем накапливать негатив и злость оттого, что он снова повёл себя не так.

Каждый человек обладает свободой выбора! И мужчина может никогда не сделать то, что вам хочется. Этот вариант тоже возможен. Зачем же ставить себя в зависимость от поступков других людей?!

И ещё одна глубинная причина ожиданий – это страх недополучить любовь.

Потому как если мы чего-то не получаем от человека, то нам кажется, что нас не любят. И здесь можно как нищему просить подаяния и ждать (нам трудно принять, что любовь может прийти не в той форме и не от того человека, от которого мы её ждём) или начать любить себя и дарить любовь свободно и радостно. Чем больше ожиданий – тем меньше любви к себе, да и к партнёру тоже. Если я жду, то мне сейчас плохо, некомфортно. По сути дела я сейчас и не живу.

💥 Как же избавиться от ожиданий?

Учиться радоваться здесь и сейчас. Спрашивать себя и честно отвечать на вопрос: «Что я сейчас чувствую, чего мне хочется, чего мне не хватает?» Если для вашей радости нужно определённое действие от другого человека, поблагодарите его мысленно и подумайте о нём с любовью. А теперь придумайте, чем вы здесь и сейчас можете себя порадовать? Одна известная Женщина как-то сказала: «Прежде чем что-то ждать от мужчины, я пойду и куплю себе новую шляпку». В том и прелесть женского состояния, что любая мелочь может сделать женщину счастливой.
Ожидания – это следствие внутренней пустоты и нелюбви к себе. Так что любовь к себе, забота, нежность в свой адрес будут, как нельзя, кстати. Свой внутренний сосуд нужно наполнять любовью. Не лениться заниматься этим каждый день!
Направить своё желание улучшить мир в позитивное русло. Не переделывайте мужчин! Не нужно заниматься усовершенствованием партнёра. Займитесь собой! Вместо того, чтобы мрачно ожидать, когда он начнёт действовать по-мужски, обратите внимание на то, как научиться мудро и по-женски принимать мир. Улучшайте своё пространство, себя.
Раз и навсегда усвойте, что у каждого из нас есть свободный выбор, как поступить в той или иной ситуации. Мужчина – это не ваша копия, тень, «придаток» или ученик. Он решает свои задачи. Когда вы вместе, то у вас появляется общая задача – задача ваших отношений, где нужно уметь договариваться и давать каждому право быть самим собой.
Выходите из круга женщин, которые сидят с протянутой рукой и ждут внимания и любви. Начинайте дарить любовь сами!
Уважайте себя, чтобы не тратить драгоценные часы своей жизни на пустые ожидания. Каждая женщина на самом деле обладает интуицией, способной подсказывать ей верные поступки и реальную картину отношений. Не бойтесь услышать голос своей души! Не бойтесь никого потерять. Ведь настоящие отношения бывают только по обоюдному желанию!
Если вы отслеживаете, что начинаете ждать чего-то от мужчины, начинайте активно заниматься собой. Что ж мне хочется себе подарить? Что я могу подарить родным, друзьям?
Учитесь воспринимать мир во всём его многообразии. Жизнь – это не один вариант развития событий, который кажется вам идеальным. Может быть, для вас готовится сюрприз, а вы своим упорным ожиданием требуете от жизни чего-то определённого, тем самым «напрягая» мир. Нам всегда даётся по нашей вере. Так что ожидание может ещё продлиться. И надолго. А сюрприз пройдёт мимо вас.
Используйте фразу: «Я разрешаю этому быть». Как только приходит беспокойная мысль о том, что вас не любят, о вас забыли и прочее, повторите: «Я разрешаю этому быть». Так вы перестанете тратить свою энергию на борьбу с жизнью, которая не даёт вам то, что вы ожидаете.
Цените каждый миг своей жизни и наполняйте его радостью!

ФОТО Getty Images

Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.

Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания , которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.

5 самых распространенных ожиданий, которые вредят отношениям

1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.

Мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться в детстве от родителей

Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.

2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов . Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.

3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц . Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.

Некоторые пары верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, и пытаются под любым предлогом избежать их

4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга . Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.

5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.

Подробнее см. на сайте psychcentral.com.

Об авторе

Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.

Вы хоть иногда думали над вопросом: а почему же вокруг такое большое количество несчастливых людей? Счастливую личность встретить довольно трудно, из-за этого кажется, что вся жизнь, полна горечи и неудач — и это вполне нормально. В идеале же так не должно быть: ведь правильное состояние в душе — должно быть радостное и спокойное. Несчастным человека делают высокие ожидания к собственной персоне, близким людям, своему достатку, карьере и очень много чему другому.

Человеку с завышенными ожиданиями приходит на ум, что в его шатком внутреннем ощущении виновато все окружение и к тому же свое личное несовершенство. Он полностью уверен, что все его нервы из-за несоответствия реального мира и его желаний, и для того чтобы немного успокоиться, обязан добиться, чтобы все мечты осуществились в жизнь. Но высокие ожидания сильно отличаются от нормального стремления к совершенствованию тем, что они совершенно беспочвенны — и не имеют подкрепления реальных возможностей объекта, на который делается ставка.

По своей сути, это ничто иное как психологическое отклонение, сопровождаемое той самой тревожностью, а так же чрезмерной мнительностью. Тем людям, кто имеет синдромом высоких желаний постоянно кажется, что они непременно достойны гораздо большего, чем у них есть. При этом скорее всего эти люди не понимают, что вообще не соответствуют уровню своих же запросов. Так, они способны претендовать на работу, для которой не имеют достаточной квалификации; хотят выйти замуж за идола или же жениться на знаменитой личности. Предела у их желаний не имеется.

Несоответствие реального и нафантазированного мира, неимение возможности добиваться преследуемой цели снова порождает тревожность и беспокойство — и круг полностью замыкается. Этот синдром рождается из комплекса несовершенства — сквозь внешние свойства, и человек пробует компенсировать живущую внутри не самодостаточность.

Каждый раз получая от жизни не желаемый результат, он еще дальше погружается в свой же комплекс. От невозможных требований страдают и окружающие, и сам же человек. Зачастую это очень заметно по отношению жены к мужу — ведь женщине всегда кажется, что ее мужчина не совсем идеален, мало получает денег, не умеет дословно выполнять все ее поручения. При этом она совсем забывает, о том что тоже далеко не идеальна. Женщина грызет супруга и сама все время расстраивается из-за его нерасторопности. Те же ошибки мы совершаем и с детьми, требуя от них, чтобы были аккуратными и умными — а ведь они всего лишь дети, изучающие мир совершая ошибки.

Высокие требования замечаются и к себе самому: следует быть самым наилучшим, выполнять все на высоком уровне — и отсюда появляется перфекционизм. Но вся загвоздка в том — что мы заслуживаем именно того, что имеем. И вся наша гармония в душе зависит лишь от восприятия. Или мы будем очень требовательны к собственной жизни — а следовательно и несчастны из-за того, что она не отвечает нашим повышенным ожиданиям, или же примем ее такой, какая она должна быть на самом деле. Необходимо просто не забывать, что окружающие— живые люди, они так же имеют свои недостатки, да и не все вокруг рождены, чтобы быть президентами крупных компаний.

Самый первый ход на пути борьбы с этим синдромом высоких ожиданий — его понимание, и знание, что это капкан самообмана, в который не стоит попадаться. И если быть достаточно благодарным судьбе за то, что имеете — то счастье всегда будет в жизни. А когда постоянно думать про то, что все могло бы идти лучше, то придется страдать от всего этого всегда, ведь предела выдуманному совершенству не бывает.

Часто ли вы смотрите по сторонам и думаете, как же вокруг много несчастных людей? В настоящее время жизнь, полная неудач и несчастий, кажется вполне приемлемой, так как счастливых людей осталось единицы. Но ключ к разгадке в нас: мы ожидаем и требуем большего от окружающего нас мира и, в первую очередь, от людей.

Завышенные ожидания от жизни заставляют нас считать, будто мир и мы сами – несовершенны. Уверенность эта подкрепляется различием между реальностью и желаниями, многим для личного спокойствия нужно добиться исполнения каждой мечты.

Довольно часто встречающееся у людей подобное психологическое заблуждение часто проявляется резко выраженной тревожностью, нервозностью и мнительностью. «Переносчики» этого синдрома считают, что достойны большего, нежели имеют. Однако чаще всего такие люди не дотягивают до уровня подобных запросов. Они хотят получить ту или иную должность, но не имеют для этого достаточной квалификации; мечтают выйти замуж за кумира, думая, что он «свалится с неба». Границ для мечтаний не существует. Различия двух миров – выдуманного и реального – их не соответствие, снова и снова тревожат человека, приводя к .

Через внешние навязанные стереотипы, вроде: иметь шикарную квартиру в центре города, жену-красавицу и огромные богатства — человек пытается скрыть свою несамодостаточность. От любых неудач он еще больше погружается в свой вымышленный мир. Чаще всего проявление синдрома завышенных ожиданий наблюдается у женщин по отношению к мужьям – она постоянно находит в нем несоответствия со своим придуманным идеалом мужчины, какой бы сама ни была. Так, в семье случаются частые конфликты, почвой для которых является излишнее внимание к мелочам. Подобная ситуация наблюдается и с детьми, которые, по нашему мнению, должны быть прилежными учениками-вундеркиндами, а они всего-навсего дети, набирающиеся опыта методом проб и ошибок.

Отсюда и вытекает : завышенные ожидания от жизни переходят на себя самого, ведь все нужно делать на высшем уровне. Но как бы мы не старались изменить окружающих, мир, себя самого – мы получаем то, что заслуживаем именно сейчас. Наше душевное состояние напрямую связано с восприятием жизни. Существует два варианта решения этой проблемы: оставить все, как есть и жить в постоянном беспокойстве и упреках за то, что ваши мечты не сбываются, или принять жизнь настоящей, такой, какая она и есть. Помните, что родные так же обеспокоены чем-то и расстраиваются по своим причинам, не всем же быть министрами или владельцами крупных банков …

Осознайте, поймите, что синдром завышенных ожиданий – это ловушка, самообман. Невозможно достичь полного совершенства в какой бы то ни было области, ведь, как известно «нет предела совершенству». Счастлив лишь тот, кто благодарен за то, что имеет. И лишь вам выбирать быть вечным страдальцем из-за несбывшихся ожиданий или наслаждаться счастьем текущего момента.

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей? Счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и неурядиц - это нормально. В действительности так не должно быть: нормальное состояние души - радость и покой.

Несчастным нас делают завышенные ожидания к себе, близким, своему уровню достатка, карьере и еще много чему.

Человеку с чрезмерными ожиданиями кажется, что в его нестабильном внутреннем состоянии виновато...

Многие привыкли ставить себе цели и добиваться результата. Часто мы стремимся к ранее поставленной цели, не замечая всей красоты и многогранности окружающей нас реальности, забывая про то, что обстоятельства меняются, и сама цель может давно потерять актуальность.

А бывает, что мы упрямо продолжаем идти к цели, хотя обстоятельства и ситуации вокруг предлагают наперебой задуматься и выйти из замкнутого круга зацикленности на цели.

Внимание к процессу, деталям, из которых складывается ваша жизнь...

У меня такая проблема.... Вот например, если мне говорят комплименты, мне страшно почему то и возникают комплексы.... Или надо куда то съездить или сходить меня не покидает ощущения чего то плохого, кажется а вот если что-нибудь произойдёт плохое...

Хотя что может произойти сходив до магазина..... Подруги уже из-зи этого стали меня считать какой то домоседкой хотя мне очень хочется развлекаться, всё идёт к тому что начинаю бояться людей, и очень боюсь всех плохих высказываний в мою сторону...

Каждому знакомо чувство, когда ты чего-то мучительно ждёшь. Вариантов, чего можно ждать - масса.

Вот несколько примеров.

Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца.

Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить.

Парень-студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.

Работник надеется, что начальник наконец заметит старания и повысит зарплату.

Любовница верит в то, что женатый мужчина уйдет из семьи и...

Здравствуйте!

Мне 36 лет и я всегда выбираю не тех мужчин. По разным причинам. Порой потому, что надо замуж было выходить и кто-то, с кем мне особо хорошо не было, согласился. Иногда я с теми, кто мне не подходит, так как я боюсь одиночества, мне скушно и я соглашаюсь на неподходящее мне общество.

Иногда потому что я боюсь отношений или нелюблю себя, я оказываюсь с теми мужчинами, которые меня не ценят, не уважают или просто ничего не планируют со мной в будущем, хотя относятся ко мне не...

Многие хотели бы научиться противостоять манипуляторам. Но есть один маленький секрет. Чтобы приобрести такое умение, как элегантное противостояние манипуляторам всех мастей, нужно вначале что то изменить внутри самого себя. Что именно? Чуть дальше.

Пока «это» будет сидеть внутри, красивого поведения в столкновении с манипулятором не получится. «Это» – как зверь, вырвавшийся из клетки, толкает нас на борьбу с манипулятором. А в драке какая красота? Драка – это выставка собственной слабости и...

Как только я перестала ожидать чего-то от себя, от жизни, от других и начала ощущать жизнь и просто жить, жизнь, в свою очередь, раскрыла для меня удивительные пути, которых я не замечала, ожидая чего-то другого...

Недавно со мной произошла одна вещь, которая помогла развернуть жизнь на 90 градусов, а чудеса начали происходить чуть ли не ежедневно, часто помногу и за раз. Многие уже живут из такого состояния, для кого-то это естественно, для меня это стало открытием, честно, не ожидала такого...

Прежде, чем человек пришёл на приём к психологу, у него уже сложилась какое-то определённое ожидание того, что в процессе этой встречи может произойти. В какой-то степени представленный набор ожиданий от психологии и психотерапии можно рассматривать в качестве особого психологического теста: скажи мне, что ты ожидаешь от этой встречи - и я скажу тебе, кто ты. Можно составить своеобразную классификацию или выделить типологии людей, склонных к тем или иным ожиданиям от встречи с психологом и...