Как общаться со стариками с деменцией. Старики и дети: причины старческой вредности

Экология жизни: Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?

Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?

Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж.

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».

Саша Галицкий

Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?

Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы.

Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.

Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.

«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».

Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?

Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.

Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:

1. Не ждать удовольствия от общения

2. Рулить

3. Не пытаться менять родителей

4. Знать их «технические характеристики»

5. Не вступать в конфликт

6. Сострадать, но не жалеть

7. Не спорить

8. Управлять впечатлениями

9. Не винить себя

10. Прощать

Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?

Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.

- Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.

А что означает принцип «рулить»?

Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести.

Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!».

Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как?

Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.

Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.

«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».

Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?

Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага.

Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.

Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать . Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.

Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?

Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.

Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств…

Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов.

Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.

- Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!

Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?

Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть.

Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.

Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).

В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?

Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.

Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.

Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение.

При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.

- Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.

Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?

Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.

Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.

- Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.

Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?

А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо.

Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.

Когда ты начинаешь понимать истоки, причины поведения стариков, которое раздражает, ты становишься для них неуязвим. Если мы не будем неуязвимы, мы не сможем помочь. Надо понять, что это мы сами в будущем. Тогда общаться с ними станет легче. Ты должен просто в этого пожилого человека войти. Как-то так вот.

© Саша Галицкий

Беседовала: Юлия Коваленко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

С годами что-то неуловимо странное происходит с характером наших родителей. Экономность оборачивается скупостью, внимательность – придирчивостью. Как найти с ними общий язык и примириться с переменами?

Предлагаем 7 правил общения с пожилыми родственниками, живущими отдельно или в соседней комнате.

1. Планируем заранее

Внимание пожилым людям требуется куда больше, чем забота государства и открытки по праздникам от социальных служб. Именно поэтому большинство ссор случаются из-за того, что вы живете своей жизнью, а для родителей в ней места с каждым годом все меньше. Отсюда же печально известная озлобленность пожилых людей – признак уязвимости и неуверенности в себе.

Попробуйте прожить один день с ощущением ушедшей молодости и утекающего ежеминутно времени, с чувством того, что дети под словом «моя семья» далеко не всегда имеют в виду и вас. А теперь представьте, если такой опыт повторяется каждый день.

2. Дарим друг другу немножко свободы

Если вас занимает тема отношений с пожилыми родителями, то можете провести маленький эксперимент. Попросите совета на эту тему на каком-нибудь форуме и оцените результаты. 90% ответов можно будет пересказать одной фразой: «Родителей надо любить издалека». Само собой, в этом есть смысл: трудно скандалить, если вы раз в неделю созваниваетесь и раз в месяц приезжаете в гости. А если живете на другом материке, то, вероятно, отношения с семьей близки к идеальным.

Чем больше будет между вами свободного пространства, тем лучше. Хотя бы потому, что причиной большинства ссор становится неудовлетворенность чужой жизнью. Вы не так живете, у вас неправильный распорядок дня, плохо воспитываете детей и ленитесь по выходным. Вас же, помимо постоянной критики, будет раздражать само ощущение «окон нараспашку». Ведь у родительского инстинкта нет срока годности, и сколько бы ни было вам лет, воспитывать вас никогда не поздно.

Как быть, если установить дистанцию невозможно и вы живете в одном доме? Воспринимайте это как тренинг развития взаимного уважения и учитесь сохранять независимость супружеских отношений, ваших отношений с детьми даже от таких близких людей, как родители.

3. Позвольте почувствовать значимость

Однажды приятельница пожаловалась на то, что мама, женщина добрейшей души и прекрасного характера, вдруг стала страшно раздражительной. Жили они вместе вот уже больше десяти лет – с тех пор, как забрали маму к себе из маленького городка. И все было хорошо, но с приближением шестидесятилетнего юбилея погода в доме начала портиться.

«Понять не могу: вот что ей не нравится? – жалуется подруга. – Полностью обеспечиваем, всегда выслушаем и поможем. Летом – путевка в первоклассный санаторий, все зимние каникулы проводим семьей в прекрасном коттедже в сосновом лесу. Работой по дому не обременена, внуками занимаюсь я. Никаких хлопот».

«Никаких хлопот» – в этом часто и заключается причина раздражительности. Пожилые люди нередко боятся того, что дети в них уже не нуждаются. А еще – страшно стесняются того, что не могут быть полезными. Какой выход нашла приятельница? Сделала то, что поначалу казалось ей проявлением неуважения и вопиющей неблагодарности.

На семейном совете было решено, что отныне она занимается проверкой домашнего задания у внуков, причем младшего дважды в неделю отводит в бассейн, а также несколько раз в неделю готовит ужин на всю семью. Стоит ли говорить, что отношения в семье быстро пришли в норму, и сейчас у занятой и увлеченной бабушки нет времени на критику и беспричинное раздражение.

4. Самый простой способ ужиться со свекровью

У нас уйма доведенных до автоматизма коммуникативных привычек. На обиду отвечаем обидой, на критику – критикой, при несовпадении точек зрения будем отчаянно делить мир пополам и спорить до хрипоты. И если с родными родителями любая ссора может быть лишь временным периодом непонимания друг друга, то с родителями супруга первый же скандал способен навсегда испортить отношения. И в этом случае «навсегда» употребляется в самом прямом и самом непереносном смысле.

У вас могут быть прекрасные отношения со свекром и свекровью, пока вы живете отдельно, но с тех пор, как вы оказались под одной крышей, вам придется привыкать друг к другу заново. Острых ситуаций будет немало, потому что одновременно с соединением двух семей в одну родители супруга буквально оказываются под опекой невестки. Здесь и мясо будет жестким, и суп недосолен, и дети избалованы, и отглажены «холостяцким способом» – с грубой складкой вдоль рукава. Готовьтесь к критике и берегите нервы.

Когда-то в университетской жизни наступил такой этап, когда однокурсницы начали по очереди выходить замуж. Разумеется, студенческий брак при отсутствии щедрых подарков со стороны родственников означает, что жить молодые будут вместе с родителями. Одна преподавательница тогда поделилась лучшей инструкцией по созданию идеальных отношений со свекровью. «Не ссорьтесь, никогда и ни при каких обстоятельствах не ссорьтесь! Если совсем будет невмоготу, пожалуйтесь мужу. Дети с родителями ссорятся и мирятся, родители с невесткой ссорятся, а вот мирятся ли – большой вопрос».

В отношении пожилых родителей степень спокойствия увеличивайте втрое. А если скандал уже разгорается, скажите что-нибудь обезоруживающее, вроде: «Я не допущу того, чтобы мы сейчас поругались и стали чужими людьми». Проверено – помогает.

5. Спрашиваем совета

С возрастом замедляется и острота восприятия, и скорость изучения чего-то нового, и физиологические, и эмоциональные процессы. Но справедливая природа никогда не лишает чего-либо, если ей нечего дать взамен. Поэтому взамен пожилые люди получают рассудительность и умение распоряжаться той жизненной мудростью, которую до этого стихийно и неупорядоченно собирали.

Именно поэтому универсальный способ серьезно облегчить общение – почаще спрашивать совета. Да, вы безусловно самостоятельны и лучше ориентируетесь в реалиях современной жизни. Но, во-первых, не зря в большинстве культур мудрость старших почитается куда больше амбициозности младших, во-вторых, чужой опыт нередко помогает выйти из тупика куда быстрее, чем одна только ваша самостоятельность, в-третьих, просьба о совете еще не означает, что этому совету необходимо следовать. Зато привычка советоваться наглядно продемонстрирует ваше уважение и докажет родителям, что вы в них по-прежнему нуждаетесь.

6. Создаем уют

В журнале Опры Уинфри однажды задались вопросом, почему пожилые люди так часто чувствуют себя растерянными, так часто раздражаются на своих детей и противятся любым переменам. Психологи предложили ряд советов по улучшению ситуации, среди которых были и все виды психоанализа, и «семейные расстановки», и позитивное мышление и прочие вещи, которые должны улучшить отношения за счет облагораживания внутреннего мира.

Результаты были разные, но, как ни странно, наилучшие из них показали не психологические уловки, а вещи крайне приземленные. Пожилые люди намного реже покидают дом, воспринимают его уже не как место для отдыха перед новым рабочим днем и крайне нуждаются в приятном, удобном, уютном интерьере. Не просто чистота и порядок, а теплая атмосфера, красивые вещи, приятные на ощупь, радующие глаз. Если вы будете заботиться о доме ваших родителей, то для них это будет равносильно заботе о них самих.

7. Учимся отдавать

И последний совет. Не пытайтесь перевоспитать своих стареющих родителей – даже если такое желание появляется с завидной регулярностью. Любые отношения складываются из тех периодов, когда мы получаем, и тех периодов, когда отдаем: любовь, опыт, заботу, поддержку.

От родителей мы уже получили так много, что хватит и нашим детям, а теперь просто наступил новый этап. К тому же отдавать, дарить и благодарить на самом деле не менее приятно.

1) Раздражительность, обидчивость и агрессия
Это те три вещи, которые порой делают невыносимым совместное существование со стариками. Не каждый может представить, какими жестокими бывают старики, до какого дна отчаяния они могут доводить, но если понять причины этого, то жить станет немного легче.
Причины и методы борьбы
«Существуют определенные особенности старческого организма. Вы не пишете, что там со здоровьем и каковы диагнозы (а они неизбежны в этом возрасте). Мне проще в том плане, что я знаю, что многие старческие вещи (например, Паркинсон и болезнь Альцгеймера), неопределяемые часто окружающими на глазок, дают агрессию, невыносимо упрямый нрав и прочие прелести жизни, изматывающие домашних. Это вовсе не значит, что человек будет вести себя как безумный - нет, другим он может казаться очень милым и вменяемым, но постепенно его психика изменяется (это может длиться и более 10 лет) под воздействием нарушения работы мозга, и он превращается в монстра для близких. Знание медицины помогает говорить себе: спокойно, это говорит не человек, а болезнь. Даже если тебе кажется, что он нарочно выводит тебя из себя. Это нужно просто заучить как мантру и повторять себе в сложные периоды. Не болеть в таком возрасте человек в принципе не может, старческие изменения неизбежны, просто уровень у всех разный. Если у человека изначально непростой характер, то с 70 примерно под действием таких изменений, он действительно становится невыносимым.
Да, со стороны может звучать глупо, но когда на тебя орут, а ты повторяешь себе такие простые вещи: «это болезнь кричит, а не человек», это действительно немного помогает».

2) Проблемы с памятью
Память пожилого человека отличается от молодого тем, что активны ранние воспоминания, которые становятся все более детальными, но часто они не помнят того, что им говорил 10 мин назад. Говоря условно, можно это представить как жесткий диск, на котором заканчивается место, и новая информация уже не сохраняется. Это обманчивая особенность для посторонних, которым кажется, что человек абсолютно адекватен, раз он связно говорит и столько всего помнит. На деле это не так. В быту сложно не раздражаться, повторяя в тысячный раз (а то и чаще, если к тому же есть проблемы со слухом, как в нашем случае) одно и тоже, без конца убеждая в элементарных вещах, когда тебя к тому же еще и убеждают в твоей неправоте.
Как себе помочь?
Основной принцип тот же - не позволять себе заблуждаться. Да, иногда они делают вид, что забыли, потому что вредничают, но чаще - действительно забывают. Когда раздражаетесь от такой избирательной памяти «тут помню - тут не помню», не уставайте напоминать себе - объем жесткого диска конечен. Ваши новые записи сотрутся из оперативной памяти очень скоро, и с этим ничего нельзя сделать.
В быту можно писать записки на видных местах: «Хлеб на столе», «Выпей лекарства», «Не звони мне до 20.00 - буду там-то» итд. Полностью проблему это не решит, потому что она нерешаема, но может облегчить Ваше состояние. Этот пост как раз про то, как удержаться на плаву самому, чтобы иметь возможность после поддержать и пожилого человека.

3) Катастрофа с финансами
В том посте речь шла о другой большой проблеме, с которой мы сталкиваемся: старики теряют контроль над финансами. Они могут потратить свои и ваши деньги, не спросив предварительно вас об этом, и постепенно это становится системой.
Способы предотвратить обнищание
«Можно попробовать следующее, например. Она, скорее всего, смотрит телевизор и знает о кризисе. Скажите, что на работе уменьшили з/п, вы ограничены в средствах и теперь необходимо вести бюджет. Определите сумму, которую можете выдавать раз в определенный срок. Заведите тетрадь с таблицей: дата, сумма выданных денег, роспись. Таким образом, она не сможет сказать, что вы ей не помогаете и игнорируете, потому что у Вас будет письменная фиксация, и одновременно будет легче ограничить траты. Да, сработает не сразу и не полностью, но все же немного разгрузит».
Продукты. Не уставайте напоминать, что уже лежит в вашем холодильнике или оставляйте такие записки (меняя их, чтобы не примелькались), если человек ходячий. Потому что очень часто они ходят в магазин каждый день, покупая одно и то же, и в итоге тратят деньги впустую (холодильник полон, продукты не успевают съедаться и портятся).
Мошенники. Я сталкивалась с ситуациями, в которых подлые люди зарабатывали на моих стариках, и впаривали им ненужные товары за бешеные деньги. После того, как я обнаружила у своей двери огромных вышибал, с которыми пришлось разбираться мне лично, я решила вопрос кардинально: больше в моей квартире не работает звонок - его провод давно аккуратно перерезан, потому что сердце мое не выдерживало больше этого кошмара. Приходящие адресно всегда позвонят сначала по телефону, а затем в домофон, торговцы же обычно звонят непосредственно в квартиру.
Если возможности такого решения нет, больше рассказывайте о случаях грабежей, мошенничества итд таинственным голосом со ссылкой на авторитетные источники. Для стариков такими являются центральные каналы СМИ и знакомые (ваши увещевания для них - пустое место).

4) Новости в стиле НТВ
Телевизор, работающий почти круглосуточно, неизменно вещает о криминале и катастрофах. К сожалению, это болезнь поколения, привыкшего к тому, что все, что показывают в ящике - непреложная истина. При этом врачи призывают ограничивать негативный контент в таком возрасте, но у стариков не хватает событий в жизни и таким образом они добывают страсть, адреналин. Бороться с этим сложнее всего, тк этот негатив, как ни странно, подпитывает их возбуждение как наркотик, но при этом губит мозг. Если есть возможность, можно попробовать настроить каналы на телевизоре таким образом, чтобы на первые кнопки вывести безобидные (вроде Культуры итп). Помогает говорить: «ой, такая интересная книжка, очень советую прочесть» - и подкладывать потихоньку позитивную литературу, иногда они вовлекаются, при этом любят мемуары, историческую литературу.

5) Медикаментозная поддержка
К несчастью, многие люди не вникают в суть проблемы и тем самым лишают себя возможности относительно спокойного существования. Агрессия, описываемая выше, иногда отчасти гасится лекарствами, подобрать которые можно на приеме у хорошего невролога. Средства, поддерживающие мозговую активность, регулирующие работу сердца и сосудов, обязательны пожизненно с наступлением старости. Мы не говорим сейчас о специфических заболеваниях, к которым нужен особый подход, но та или иная дополнительная поддержка нужна всем. Я узнаю о том, что мой близкий бросил принимать лекарства, довольно просто - жизнь становится совсем невыносимой, и я понимаю, какова она была бы без чудо-пилюль. При этом мы не принимаем непосредственно седативные, чтобы не гасить нервную систему раньше времени, но поддержка мозговой деятельности творит чудеса.
Не думайте, что «это уже не лечится». Да, вы не можете вылечить, но сможете помочь и близкому человеку, и себе. Возможно, вы не знаете о каких-то его диагнозах, которые не ставят в районной поликлинике, а такое знание здорово облегчило бы жизнь. Не поленитесь найти хорошего врача, которого в случае необходимости можно привозить периодически на дом для контроля динамики.

6) Чувство вины
Не изводите себя, что вы плохая\ой внучка\внук\дочь\сын. Нужно жалеть себя иногда, давать себе время на отдых. При этом делать то, что должно, напоминая себе, что это старость, и у вас не так много времени осталось, чтобы отблагодарить пожилого человека за то, что он сделал много лет назад для вас, даже если сейчас это кажется почти фантастикой. Представьте, что вам дали кредит, который вы сейчас выплачиваете. Неприятно, но нужно, и ничего с этим не поделать. Выслушивать речи стариков, которые постоянно рассказывают одно и то же и часто этим раздражают ваш измотанный мозг после работы, иногда придется, научитесь при этом абстрагироваться. Им часто важно просто говорить, ваш отклик не важен. Пусть говорит, а вы думайте о своем, иногда кивая, так поддерживается относительный мир.

7) Нарушение личного пространства
Еще одна распространенная проблема, когда старики начинают активно вмешиваться в вашу территорию, переделывать ее, пока вас нет рядом, перекладывать вещи, что-то портить. Решение зависит от конкретных отношений и жилищных условий. Если комнат больше одной, то можно поставить замки на межкомнатные двери и закрывать, уходя. Да, будут обиды, но тут придется выбрать, что важнее - личное нетронутое пространство или быть всегда «хорошей внучкой» (что априори невозможно). Возможен вариант, что закрываете не постоянно, а когда знаете, что он что-то затевает или уезжаете дольше, чем на рабочий день.

8) Междоусобные войны
Один из способов добывания адреналина пожилыми людьми - выведение близкого человека на эмоции. Тут больная психика может быть особенно изощренной и это один из самых сложных моментов старости.
Во время острых ситуаций, как бы ни было сложно, эффективнее всего - не вовлечься в спор и конфликт. Да, это практически невозможно, потому что они будто специально давят на самые больные точки и вынуждают на ответ, но так лучше, потому что потом будет плохо и вам, и старик окончательно войдет в штопор, если сорветесь.
Что можно делать?
- дышать. Это действительно очень важно. Пока он орет, например, сосредоточьтесь на том, чтобы ровно и глубоко дышать. Это, с одной стороны, отвлечет от мыслей о конфликте, с другой - с дозой кислорода организму поступает сигнал: все в порядке, катастрофы не случилось, и нервной системе легче справиться со стрессом.
- не забывайте говорить «это болезнь и старость (старость сама по себе - болезнь)», даже если сами в это не верите.
- уходите из дома. Не демонстративно хлопая дверью, а «Ой, срочно надо в магазин/аптеку/кто-то позвонил» и идите прогуляться пешком. Это успокоит вас, а ему даст время остыть.
- напомните себе, что всё конечно. Звучит неприятно для многих, но переносить незаслуженную агрессию легче, когда знаешь, что терпеть осталось не так долго и это то, что ты можешь дать человеку.
- в стратегических вопросах: относительно ремонта общих зон в квартире, например (не ее личной комнате): скорее всего вы - спонсор, а значит, имеете право голоса - стоит все же иногда давать понять, что опекающий это вы, а не он. Как ни странно, иногда это действует, через время они смиряются и хотя бы в чем-то начинают считаться. Считайте, что с некоторых пор вы поменялись ролями и теперь у вас на попечении невыносимо сложный подросток, перед которым постоянно приходится доказывать свою авторитетность. Поэтому многие педагогические приемы начинают работать и в ситуации старости.

9) Поддерживайте свое состояние
В самолетах мы слышим: сначала наденьте маску на себя, а уже потом - на ребенка. Также и тут: у вас капризный, невоспитанный ребенок, к тому же обладающий бОльшим авторитетом в обществе, чем вы - то есть двойная нагрузка, значит, вы должны быть в форме. Пейте витамины, старайтесь спать и гулять, поддерживайте свою нервную систему (глицин, например, не требует особых назначений и безопасен). Вы выполняете тяжелую важную работу, вдобавок к работе официальной. Как бы ни казалось окружающим людям, это действительно так. Вести рутинное сражение с болезнью каждый день значительно сложнее одной кровавой битвы.
Говорите с другими людьми . Может оказаться, что у вашего приятеля те же проблемы, и вы уже не будете чувствовать себя в вакууме, а поможете друг другу разработать стратегию выживания.
Получайте информацию . В эпоху Google лишать себя возможности узнать больше о том, что чувствуют и испытывают старики - это лишать себя возможности наладить хотя бы шаткий мир в доме. Если вам кажется, что с вашим старичком что-то не так, а участковый отмахивается и списывает все на загадочное понятие «возраст», то в 99% случаев что-то - действительно не так. Возиться со стариками не любит никто, для медиков часто это не имеет смысла, потому что конец неизбежно близок, поэтому докопаться до сути - в первую очередь, в ваших личных интересах.
Разделите ответственность . Чаще основная нагрузка по уходу за пожилым человеком ложится на плечи одного из членов семьи, который проводит со стариком максимум времени и обеспечивает его основные потребности. Делегируйте периодически свои полномочия другим членам семьи. Хотя бы одна поездка со стариком к врачу, поход в магазин, один день с ним дома и помощь в быту - и постепенно вас перестанут укорять за бесчувственность и поймут, что вы нуждаетесь в помощи. А у вас будет целый день на то, чтобы перестать быть воспитателем, санитаром и отчаявшимся от усталости страдальцем в одном лице.

Суть всего вышесказанного можно свести к одной формуле. Люди не виноваты в том, что они - всего лишь люди. Одни из нас стареют и превращаются от болезни и возраста в тиранов, в то время как рядом живут другие просто_люди - тоже болеющие, имеющие массу проблем и ответственности, и выматывающиеся на работе. Не в наших силах отменить физические изменения, но мы способны сделать ряд вещей, которые упростят нашу совместную жизнь, сделают ее чуть менее нервирующей, ровно настолько, чтобы у нас хватило сил вспомнить - обеим сторонам осталось совсем немного времени, чтобы полюбить друг друга вопреки всему. Такие небольшие подсказки дают шанс исполнить эту непростую миссию.

Смотрите также материал на тему который поможет сориентироваться в случае, если ваш пожилой роственник перестал обслуживать себя самостоятельно и вам нужна помощь по уходу за ним.

Из этой статьи вы узнаете:

Что такое старческий эгоизм

Как проявляется старческий эгоизм на примере

Старческий эгоизм это болезнь

Что говорят медики о старческом эгоизме

Что советуют психологи в борьбе со старческим эгоизмом

Как вести себя с близкими

Как оставить старческий эгоизм на второй план

Каждый человек зрелого возраста считает, что в нормальной семье должен быть ребенок. Если спросить для чего, то одним из самых распространённых ответов будет: «Чтобы было кому позаботиться о нас в старости». Попробуем в этом разобраться. Дети - это результат любви или инвестиция в будущее? Где граница между родительской любовью и эгоизмом? Когда любовь к ребенку превращается в эгоизм? Что за понятие - старческий эгоизм? Что делать родственникам, можно ли справиться с этой проблемой или оправдать такое родительское поведение?

Старческий эгоизм: болезнь или обычное состояние

Эгоизм - стремление из всего получить для себя выгоду, часто в ущерб интересов окружающих, даже самых близких людей.

Зачастую эгоист вместо пользы наносит ощутимый вред не только окружающим, но и самому себе, разрушая отношения, не считаясь с интересами семьи.

Женский эгоизм - это зачастую непонимание со стороны дамы того, что спутник должен иметь определенную степень самостоятельности, иметь личное время для решения собственных проблем. Ситуация с попытками куда-то пойти, провести время отдельно от своей половины, часто толкуется женщиной как охлаждение в отношениях. Это неправильно. Мужчине необходимо переключаться в другой режим для успешного разрешения своих проблем.

Мужской эгоизм часто выражается в том, что человек не желает терять свободу, брать на себя ответственность за семью, зато охотно пользуется женскими знаками внимания. Это тоже проявление эгоизма.

Родительский эгоизм - подчинение ребенка своим интересам, отказ от принятия его как самостоятельной личности, от желания считаться с ним.

Старческий эгоизм - потребность в доказательстве своей значимости. Часто говорят «что старый, что малый». Это действительно так. Отличие ребенка и старого человека только в том, что ребенок растет, развивается, и капризы прекращаются. У старого человека это качество проявляется тем больше, чем старше он становится.

Старый человек не может влиять на мир в силу утраты сил или здоровья, но потребность такая у него остается. В результате он начинает выдвигать требования, капризничать совсем по-детски, таким образом привлекая к себе внимание, доказывая свою значимость.

Верочка была единственным, к тому же поздним ребенком в семье. Понятно, что для нее было все самое лучшее: игрушки, книги, путешествия, школа, репетиторы, вуз. Родители делали все по максимуму для любимой девочки. Благодаря им она защитила кандидатскую, следом докторскую, получила престижную работу. Родители даже о выгодном муже позаботились: старше Веры на 20 лет, зато ответственный, может позаботиться, достойно содержать семью, занимает положение в обществе - дипломат, сын министра.

Но счастье развалилось почти сразу. Не сложилась семейная жизнь, последовал развод. Умер отец.

Вскоре Вера встретила Ивана и - вот она, ЛЮБОВЬ. Собралась замуж. Но внезапно заболела мама.

Все в жизни перевернулось в очередной раз. Мама с утра до вечера причитала: «Мы с папой вложили в тебя все, посвятили тебе всю свою жизнь, а ты, как ты можешь? Почему ты ушла от мужа, он ведь такой хороший, из такой семьи? А этот! Что он из себя представляет? У него нет ничего за душой». Подобные упреки повторялись изо дня в день. Такое проявление старческого эгоизма выматывало Веру, изводило ее.

Иван, который в то время уже жил с Верой и мамой, переносил все молча. Работал на трех работах, стараясь как можно лучше обеспечить семью. В конце концов, через год упреков и унижений, Иван молча собрал вещи и ушел.

Вера и мама остались вдвоём. Дочь снова принадлежала только ей, и мама пошла на поправку. Оказывается, в ее болезни был виноват новый Верин муж. Он нервировал старушку, чуть в могилу не свел.

Годы шли. Вера превратилась в зрелую женщину, но по-прежнему была одинока. Этот лицом не вышел, этот роста маленького, этот лысый, этот бесперспективен, этот с ограниченными интересами. Так могло продолжаться до бесконечности, но вдруг Вера влюбилась. Влюбилась безоглядно в сослуживца и через пару месяцев поняла, что беременна.

Что тут началось! С новой силой проявился отступивший было старческий эгоизм.

Это же неслыханно! Позор! Что бы сказал отец, если был жив? Как ты можешь? Ты уже взрослая женщина, а такое вытворяешь, - причитала мама.

Сослуживец же обрадовался положению дел, купил цветы, взял сына и дочь (он был вдовцом) и пришел знакомиться с будущей тещей.

Через полчаса после их прихода маме вызвали скорую, ее увезли с сердечным приступом.

В больнице врач объявил Вере, что сердце бабушки здорово, что кушает она хорошо. Однако пытается командовать всем персоналом отделения и даже указывать самому доктору, как нужно работать.

Маму выписали из больницы. Когда она шла по коридору на выписку, у самой палаты с ней случился приступ, она упала, начала биться в судорогах. Доктор, проверив пульс и осмотрев пациентку, объявил, что она здорова. Это всего лишь симуляция, старческий эгоизм. Ей нужен специалист, но не кардиолог.

Решив не потакать больше старческому эгоизму мамы, Вера собрала вещи и перебралась жить к мужу на другой конец города. Старушка бывала у них редко, но как только появлялась, начинала критиковать всё и всех. Вериного сына называла не иначе как «твой сын», старших детей окрестила подкидышами, о новом муже дочери говорила не иначе как «этот твой».

В гости к бабушке ездили очень редко. Поездки эти были не радостны, заканчивались всегда упреками, причитаниями, «сердечными приступами».

В результате старушка жила одна и умерла в одиночестве в 98 лет, накануне выпускного вечера своего единственного внука, оставив ему в наследство все, что было накоплено за жизнь для Веры.

К счастью, проявления старческого эгоизма в такой степени не часты.

Старческий эгоизм - это нормальные изменения

Где же граница между болезнью и естественными возрастными изменениями, слабоумием и старческим эгоизмом? Что делать родственникам, чтобы определить, где норма, а где отклонения? Точно это может определить только врач. В этой ситуации нужно обратиться к геронтологу. Если же такого специалиста поблизости нет, то проконсультировать могут психиатр или психолог. Ваша задача состоит в контроле за происходящими изменениями.

С возрастом начинают проявляться признаки старческого эгоизма даже у совершенно нормальных людей. Это происходит потому, что человек все больше ощущает свою беспомощность, невозможность влияния на окружающий мир, боится одиночества, смерти, страдает от дефицита внимания.

Естественными изменениями для людей преклонного возраста являются:

Капризность;

• Эгоцентризм;

  Консервативность;

  Склонность к нравоучениям;

  Несговорчивость;

  Сужение интересов.

Это неприятные, но абсолютно естественные изменения, именно их называют термином «старческий эгоизм». А вот если вы заметили

Потерю памяти;

Потерю ориентации;

Неопрятность;

Неадекватность.

необходимо обратиться к психиатру. Полностью предотвратить старческую деменцию не удастся, но замедлить, остановить прогрессирование специалисты помогут. И помните, лечение будет более продуктивным на ранних стадиях заболевания.

Мнение медиков о старческом эгоизме

Оказывается, списывать все возрастные изменения на старческий эгоизм неправильно и даже опасно. Как и все тело, человеческий мозг подвержен старению. Отдельные его участки начинают хуже работать, а то и полностью атрофируются. Это приводит к старческому слабоумию. Обычно заболевание обусловлено генетически, а окружающие условия могут либо ускорять, либо замедлять процессы.

1. Болезнь Пика . Может проявляться с пятидесятилетнего возраста. У человека появляется апатия, вялость. Теряется способность к обобщению и осмыслению. Позже больные утрачивают жизненные установки, становятся некритичны к себе.

2 . Болезнь Альцгеймера развивается иначе. Все начинается с прогрессирующего ухудшения памяти. На первых этапах человек осознает это и может адекватно оценивать ситуацию. На поздних стадиях больной перестает ориентироваться в пространстве, узнавать близких, а позже и самого себя, видя в зеркале отражение. В результате заболевание приводит к полному разрушению личности.

3. Распространенным заболеванием людей пожилого возраста является старческое слабоумие . На первых порах болезнь развивается незаметно. Более того, можно наблюдать естественные возрастные изменения, о которых мы уже говорили выше, то есть старческий эгоизм. Человек становится придирчивым, капризным, скупым, упрямым. Снижается скорость психических процессов, нарушается мышление. Родственники видят изменения характера пожилого родственника, но не понимают, что таким образом развивается болезнь, относя это к проявлениям старческого эгоизма. Болезнь тем временем захватывает все новые участки мозга, больной перестает ориентироваться во времени и пространстве, происходит полный распад личности.

Чем старше возраст пожилого человека, тем больше он становится похожим на ребенка. Проявляются ранее скрытые черты характера, в первую очередь негативные стороны личности. Бережливость может обернуться жадностью, осторожность и подозрительность перерасти в паранойю, а кокетливая женская капризность - в старческую сварливость.

Что же делать?

Нужно попытаться отличить нормальные изменения от паталогических.

Если вы замечаете такие странности, как «отключение» бабушки от внешнего мира, беседы дедушки с инопланетянами, если вас обвиняют в событиях, которых не было, нужна помощь специалиста. Обращайтесь к терапевту, неврологу, а потом и к психиатру или геронтологу.

В этом состоянии пожилому человеку ничего не остается, как пожить для себя и постараться по максимуму манипулировать родными. Ведь поле его деятельности становится все более ограниченным, а близкие всегда под рукой.

Нельзя позволить сесть себе на шею, но и отказать в просьбах и удовлетворении мелких капризов старикам невозможно. Важно в такие моменты найти золотую середину.

Нужно избавиться от эгоизма

Сопереживание - один из способов избавиться или уменьшить проявления старческого эгоизма.

Придется где-то потворствовать капризам, где-то лишний раз пожалеть или похвалить старого человека, приободрить его.

Здесь четко работает принцип: сделай окружающих счастливыми – будешь счастлив сам.

Счастливый человек воспринимает мир по-другому. Если в автобусе счастливому человеку нечаянно наступят на ногу, он только улыбнется, или вообще не обратит на это внимание. Если человек несчастен, устал, раздражен, представляете, что можно услышать в ответ?

Так и дома: счастлив старик - спокойны и вы. Трудно, не всегда получается, но все же избежать многих проблем с проявлением старческого эгоизма можно именно таким образом.

Если не удается избавиться от напряженности в семье, возникшей из-за старческого эгоизма, советы психолога окажут вам помощь и поддержку. Отправляйтесь на консультацию.

Хорошо бы отправить к специалисту и бабушку с дедушкой, хотя, скорее всего, вас ждет отказ от такой процедуры. Действуйте ненавязчиво, не оставляйте попытки после первого сопротивления.

Психолог поговорит с пожилыми людьми, выяснит их проблемы, попросту станет жилеткой, в которую можно поплакать, выложив свои проблемы, опасения, недовольства. И тогда, по возвращении домой, потребности в трепании нервов родственникам уже не будет.

Как вести себя с близким с человеком, у которого старческий эгоизм

Жить рядом со старым человеком непросто. Вследствие возрастных изменений характер их зачастую становится просто невыносимым. Вы разрываетесь между домом, работой, детьми, родителями. Но что бы вы ни делали, родители недовольны. Вы не успеваете за их просьбами, указами, требованиями. Раздражаетесь вы, раздражаются родители. Возникает конфликт за конфликтом.

В этой ситуации, как бы ни было трудно, важно помнить, что старческий эгоизм – это закономерное явление, и старики не могут контролировать изменение своего состояния усилием воли.

Все, что остается - это быть терпеливыми

Постарайтесь сдержать упреки, попытки скорректировать поведение старого человека безуспешны. Лучше промолчать и улыбнуться в ответ на его выпады и капризы. Сделайте что-то, что доставит ему радость. Может быть нужно его обнять, а может быть угостить вкусной конфетой или мороженым. Вы же знаете, что любит ваш родитель.

Не стоит впадать в другую крайность: во всем потакать и все позволять. Не отказывайтесь от собственных интересов ради пожилого родственника, он все равно это не оценит.

Итак, что делать со старческим эгоизмом, советы психолога таковы:

Общайтесь ласково, но твердо.

Не потакайте старику, не позволяйте собой манипулировать, но при этом старайтесь доставить ему радость.

Помните, что старческий эгоизм - неизбежное возрастное изменение в характере родного человека, и он не может волевым решением изменить своего поведения.

При признаках старческой деменции опасно оставлять пожилого человека дома одного. Он может натворить что угодно: устроить пожар, уйти из дома в неизвестном направлении и заблудиться, впустить непрошеных гостей.

Не оставляйте под присмотром старенькой бабушки ребенка, если у нее есть даже незначительные признаки старческого психоза. Во-первых, у таких людей проявляются различные отклонения. Во-вторых, пожилой человек может быть беспомощен, чтобы выполнять функцию няни.

Если вы не можете обеспечить старику надлежащий уход, есть смысл задуматься о сиделке. На поздних стадиях развития болезней целесообразно лечение в стационаре.

Как ужиться со стариками: старческий эгоизм не помеха

В нашем обществе зачастую в одном доме или квартире проживают по несколько поколений одновременно. Перед родственниками часто встает проблема, как обеспечить старшему поколению достойную счастливую старость и при этом самим остаться в здравом уме. Можем ли мы избежать проявлений старческого эгоизма? Как уберечь себя от нервных срывов после общения с представителями старшего поколения?

Как вам такое письмо? Моей бабушке 84 года. Она все понимает, читает книги и журналы, смотрит телевизор, вяжет коврики и носки. Но иногда она как будто «выключается». Тогда бабушка перестает совершать самые обычные и необходимые действия: умываться, причесываться, выходить на прогулку. Ей вообще ничего не хочется. Мне приходится уговаривать ее сделать хоть что-то. Иногда возникает вопрос: а нужно ли это делать, или позволить ей жить так, как ей хочется? Говорят, в старости люди становятся мудрыми. А я не пойму, когда же это качество проявляется. Ведь от бабушки я не слышу ничего, кроме сплетен, услышанных от соседских старушек, обсуждений передач типа «Пусть говорят» и звонков по телефону с вопросом, где я и что делаю, по 7-10 раз в день. А когда я дома, постоянного ворчания, что я ничего не делаю или все делаю не так как надо, невозможно избежать.

С такими картинами сталкиваются многие семьи, где с детьми или внуками живут старики.

Всем известно сравнение стариков с детьми , но к проявлению эгоизма детьми мы относимся гораздо терпимее, чем к старческому эгоизму. Это исторически сложившаяся ситуация.

Ребенок разбалованный, капризный, неуклюжий, спрашивающий одно и то же по сто раз - мамина надежда, мамино будущее. Она охотно вкладывает в любимое чадо все свои жизненные силы.

Родитель же, каким бы хорошим он ни был - это уходящее прошлое.

На уровне биологическом, что бы мы ни вкладывали в стариков, оно ни к чему не приведет - развития уже не будет.

Сейчас положение стариков в обществе оказывается весьма плачевным с их уходом на пенсию, и это способствует развитию старческого эгоизма:

В несколько раз ухудшается благосостояние;

Старики выпадают из привычного социума, становятся никому не нужными;

У них мало возможностей для реализации своих интересов;

Ограничены возможности общения.

Каждому под силу делать 5 вещей:

№ 1 . Пусть старость будет загадкой, ответ на которую вы должны отыскать.

Попробуйте прийти к решению, помня, что старческий эгоизм - это неизбежные изменения и бабушка не может повлиять на его проявление.

Жить с бабушкой или дедушкой непросто. Но это такой же член вашей семьи, как и другие. Если не удается соприкоснуться с жизненной мудростью стариков, это зачастую вина не их, а детей и внуков. Но если человек подозревает о наличии этого качества у старшего поколения, это уже большой плюс.

Старики часто передают информацию не словами, а своими поступками. Например, человек, которому 84 года, часто капризничает и ворчит. Но он старается приготовить обед к приходу родственников, волнуется, когда их долго нет. Таким образом он выражает свою любовь, но и проявляет старческий эгоизм одновременно.

А как выражаем свою любовь мы? Ждем проявления понимания, сами не желая понять, ждем проявления любви, сами ее не давая.

Старика, как и ребенка, обмануть невозможно. Они будут искренни, когда почувствуют, что их любят. Любят без условий и ожиданий. Тогда и старческий эгоизм будет проявляться не так ярко и не так часто.

№ 2 . Постарайтесь быть не руководителем, а партнером для бабушки и дедушки.

А может быть ей стало трудно самой мыться или спускаться по лестнице. Тогда стоит предложить свою помощь.

Может быть старик просто пытается привлечь ваше внимание, потому что ему стало одиноко. Пожилому человеку важно почувствовать вашу любовь и заботу.

Если отказ от повседневных дел входит в систему, тогда стоит пригласить специалиста и проконсультироваться по поводу состояния здоровья пожилого человека. Такое выпадение из мира может быть сигналом развивающегося заболевания.

№3. Мягко прекращайте истерики, контролируйте неадекватные реакции, поведение.

Если бабушка звонит по 10 раз на дню вам на работу, поговорите с ней немного, а потом мягко прервите, сказав, что у вас много дел и вы не можете больше разговаривать. А вечером дома попросите не звонить часто, объяснив, что это нарушает ваш рабочий распорядок. Если человек психически нормален, он поймет вас и выполнит просьбу. Даже пресловутый старческий эгоизм не будет помехой для достижения понимания.

Возможно, что таким поведением старый человек показывает, что заботится и поддерживает вас. А может быть наоборот, чувствуя себя одиноко, подтверждает таким общением ваше присутствие рядом.

№ 4 . Правильно расшифровывайте негатив.

Есть в старческом возрасте некая критическая планка. В период 75-79 люди начинают сильно болеть и часто уходят из жизни. После восьмидесятилетия старики становятся более жизнестойкими, они легче адаптируются к окружающим условиям жизни.

Представляете, сколько в них жизненной силы, ведь они прошли столько испытаний? Они просто не могут быть не мудрыми. Отнеситесь к старикам с любовью и терпением, и тогда старческий эгоизм отступит и покажется вам их жизненная мудрость.

И если в таком возрасте они еще читают книги или газеты, смотрят телевизор и пытаются обсудить с вами передачу или политическое положение в стране - это здорово.

Часто старики вовлекаются в события на экране, становясь их косвенными участниками, а потом транслируют пережитый негатив на вас. Психика устроена так, что плохое запоминается лучше. Проговаривая вам впечатления, пожилые люди освобождаются от напряжения и переживаний.

Наша задача разглядеть за этими вроде бы негативными действиями истинные помыслы. А у нас на это часто не хватает жизненного опыта или терпения.

Здесь поможет классический подход в психологии: хочешь понять другого человека - поставь себя на его место.

Здесь нужен компромисс . Попробуйте послушать бабушкин рассказ, но, если разговор пошел по кругу, спокойно остановите ее, скажите, что устали на работе и вам необходимо передохнуть. Старческий эгоизм в данном случае проявляется в захвате вашего внимания. Не отказывайте старому человеку в этой потребности, но и не давайте злоупотреблять вашим временем. Жить вместе со старым человеком вовсе не означает жить по его правилам. Прийти к компромиссу важно не только для вас, но и для бабушки или дедушки.

№ 5 . Не говорите на тему смерти, если старый человек к этому не готов.

Часто встает вопрос - нужно ли говорить со стариками о смерти их друзей или близких? Однозначно на него ответить нельзя.

Большинство людей старше 80 лет к смерти относятся философски, воспринимая ее как следующий необходимый этап. У некоторых такие разговоры вызывают страх. Нужно смотреть на индивидуальную реакцию человека. Если она негативна, не стоит затрагивать этот вопрос.

Почему-то многие родители уверены, что развод навредит ребенку гораздо больше, чем жизнь в семье, где Причин тому может быть несколько – это и совместно нажитое имущество, в том числе Некоторые родители считают, что единственный приемлемый (как социально, так и...

4. Родители Вашего мужа возражают против проживания семьи своего сына у себя? Вашу семью его родители выгоняют из своего дома, а вы не уходите, и у вас война с ними? Иначе, кому бы не принадлежало жилье, не учитывать интересы всех проживающих - НЕнормально.

Я думаю, что те читательницы, которым повезло в жизни, и они не знают проблем с мамой Кстати, сам термин "развод с родителями " придумал мой друг Вместе с чужими родителями никто жить не захотел, у каждого за плечами уже был неудачный опыт совместного проживания.

Я не сторонник жить с родителями вообще. Ни со своими ни с его. Я хочу иметь свою кухню, где у Если условия жизни его ребенка реально ухудшатся после развода, то он просто не сможет себя Так это полностью ее желание так жить.А решение ее мужа и его БЖ по совместной...

Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. - Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не...

Про совместную жизнь взрослых людей и родителей. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Тема скорее трындетельная. Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас - ужас.

Совместная опека. во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста...

Проблемы в семье: ребенок после развода. Сохранять ли семью ради ребенка. В позапрошлом году жизнь заставила Светлану уехать с сыном в Новосибирскую область, где она стала жертвой наигранной комбинации районных органов опеки и неведомых...

Жить вместе... (родители). Вот вчера была тема про то, как быть когда родителям В Европе мало кто с родителями вместе живет, впрочем, как и со взрослыми детьми. Дед последние 10 лет жизни не мог согнуться из-за артрита. Сделал сам себе специальные палки с крючками...

Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта: Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и...